慕恩's profile春日@飞扬…PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
春日@飞扬…July 30 仿《与妻书》某个课堂，我们相约以爱人的身份给对方写家书，大概是受了林觉民的与妻书的影响吧。写着写着就味道变了。完全诀别！如今一看，趣味盎然！挺逗！
我： 吾爱 今生将不再见你 因为再见时 你已不是今日的你
何家玉：
也许人生若只如初见才最美 思念而非相见才能记住你最美的容颜 窗外雨滂沱，屋内心飘零 永别了，爱！
我：
如果一场爱情注定以诀别为结局， 我宁可在初见的一瞬 你轻盈优美 我风度翩翩 四目凝视时 山川动容，江河凝固
何家玉：
可是爱情也可以以白头偕老为目标 虽容颜老去，白发苍苍 但十指相扣时 繁星失色，日月无光
我：
我的右手拉着你的左手 亲吻时你的娇涩含羞 良辰美景，共窗剪烛 只因不忍你年华老去 决然留下英姿倩影 然此生将不复将爱作为要义 心中眼中永只有你 繁花渐欲迷他人眼 我的世界 寸草不生
何家玉：
爱情像龙卷风，来去匆匆 晴天过去雨季来临，但终会有彩虹 只不过不一样的天空 若锦书难寄，彩笺难托 何不放爱随秋风飘随水流？
我：
爱过，爱过 那是心中一道痕 过而未过，留也未留 鸿沟天涧般深刻 如何放得过？
何家玉：
人生路上的小石子 捡得越多背得越重 有得必有失 有失必有得 过去还未过去 将来还未到来 一路美丽风景依旧 下个路口 另一个美丽在等候
依然记得何家玉写了之后抱怨了很久，说和你谈恋爱太累了，怎么总是劝爱你的人不要爱你呢!
July 27 关于赤壁
引用别人的一段话来评价吧。这出闹剧除了有个镜头让我看到林志玲的腰线优美小腹平坦外没有什么收获。 倒是像看喜剧一样笑了两个多小时。 看来潘长江啊等等喜剧演员应该多从这部戏学习了！ “赤壁，不行，完全不行。 说都懒得说了。 编剧太烂了 四个编剧不知道在干什么 开花同学的父亲大人说得完全没错，文戏可以全去掉 基本上都是在意淫 什么诸葛亮给牛给马接生 给鸽子洗澡 弹摇滚古筝 孙权打虎 孙尚香点穴神功 刘备编草鞋张飞练字关于说读好书就能吃上饭 曹操意淫小乔 周瑜练兵练一半去帮小孩扣笛子 所有人穿的都是布衣 关于是个娘娘腔 而且很矮 赵云出场的时候连喊一句常山赵子龙都没有 刘备刚出来我还以为是难民 诸葛亮的舌战群儒台词没超过10句 。。 连雷的感觉都没有 就感觉我快看不下去了，就要看不下去了，真的看不下去了。 然后就真的睡着了。 武戏冗长无力 最好的一段是刚开始5分钟曹操挟天子令诸侯 建议大家看到这里就回家 别等赵云出来了 说不定还觉得 哎呀 没看可惜了”
July 16 分开的缘由我想你一定全都知道，你也知道我知道。 只是我知道的不是全部，不是所有，还有些不确定不明白。 也许总有那么以后的一天，风轻云淡，子女绕膝，命运如果恩赐，让我们遇到，我会淡淡地微笑着问你，你此前的现在到底是如何看待我？你此后的那时到底是如何回忆我？ 你说的什么是不是都不重要了呢，我现在都不敢这样猜想你的答案，也不敢猜想当时的自己。 或者这原本就没有误会那么美丽。这就是个被现实以及分离促成的故事——故事里从来没有对错过失，只是两个人都是故事中的人，做着故事里的事情，放佛在童话里一样，可以瞬间穿上水晶鞋遇见王子。 故事结束了，故事中的人于是应该继续生活在生活中，甚至连叹息回忆都变成一种伤人伤神的折磨，不忍回首，害怕带着更大的痛去做着故事里做过的事，从此热切地盼望那些故事尽早随风散去，最好是从来没有过那些从前…… 我想到以后的某个时候如果我能问出来现在想问的话，那么我肯定已然全都看开想开放开了。 不过，人生这回事，有什么解不开的呢？如果想知道，那么必然也都是要知道的。 机缘不过是人心里的欲念，念念不忘，然后才会刻意想去弄明白，多关注，想得念得多了，总是要有了结的一天，那个时候倒借了机缘的口，断了自己的念想。 现在想要了解的明白的，可能到了那个时候就觉得不过如此，何必多此一问呢？ 我说，细想来，分开了之后能再见的也不过那么几次了，还得盼着念着想着策划着安排着…… 我们必然不能再如从前。 那些友情，那些爱情，那些似有还无…… 比友情多一点的关怀，比爱情少一点的眷恋，所以我们只能嗟叹时间和生活把彼此分开，甚至不能说出要共同努力的话来，只能说着要努力要奋斗，却也是分开的彼此，在巨大的生活面前苍白无力的两个生命哀怜的说着好像属于大家也好像属于两个人的分离和感伤…… 只是，我真的不喜欢把所有的罪责都怪到时间和生活这样空洞庞大的事物上去。这原本就是各自的选择，所有的拥有过的都是自己把握过的结果，所有的错过的或者觉得是错过的只是自己放弃了犹豫了然后的的结果。 08年的这个夏季，注定着了的不平凡，恰恰被我们赶上了。 转折着，折腾着；分别着，挥泪着。 总是要有个结束或者开始，总是要有个绝灭或者新生…… July 09 情字诀 一一个听来的故事，假假真真，笔者聊以自娱打发盛夏光年，观者自便。
李小默看到短信上赫然的“苏名权”三个字，霎时间站立的力气都没有了。她只是机械地跺出了厨房间，看见自己的母亲在小花园里除草，只看了一眼，却再没有多看一眼的勇气，放佛是自己做了什么不甚光明的事情害怕被母亲发现一般，又好像是不忍心或者不敢多看一眼，怕自己多看了这一眼就再没有往前迈出一步的力气来了。 她撇过头，走出大门。是有意识的么？她只是很想找个地方瘫坐着，似乎实在是没有力气来支撑自己这忽然庞大的躯体和得到确切消息后空白却沉重的意识。 推开奶奶家的门就立马倒在睡椅上，这是她爷爷的椅子。夏天的时候爷爷总是躺在这里午休或者看电视。 只是，现在这张椅子似乎已经成为李小默的救命稻草，如果不是这张椅子，她是不是会立马倒在一个没有人看见的空地上都未可知。 奶奶家没有人在，人都不知道去了哪里。 李小默环顾了一下四周，安静。 她就这样躺着，感觉到精神力气被慢慢抽空，渐渐地连睁眼的力气都没有了。“就这样安静着吧，就这样下去吧，一直一直……”她这样想着。 来了一条短信，贺铸说：“不要难过，真担心你。” 李小默鼻子一酸，“难过！真难过……”喃喃地，眼睛转了几圈把泪水强忍了回去。 “默默，默默，到奶奶家把买的茄子拿回来。”李小默听到母亲在自己家院子里叫着自己。事实上，她希望这不是在叫她，或者她希望叫她默默的这个女人和她自己没有什么关系，是个路人或者不熟悉的街坊邻居也好。 她没有应声。 是的，现在没有别人知道这件事，她可能是这个世界上第三个确切知道这个事情的人，而这个事情必然也是越少人知道越好的。那么她就应该装作什么都不知道！李小默做了这个决定似乎是瞬间的事情，就在她听到她的母亲呼唤自己名字的同时。 她半天才拿起手机给贺铸回短信，心里告诉自己要坚强：其实我早就怀疑这个事情，只是这次回家才发现了真相而已。只是一直不愿意相信这是个事实而已，只是一直在逃避去面对而已。 一条短信，李小默不知道用了多少个而已，她告诉自己这其实没有什么大不了的，不过是几个“而已”就能说过去的事情而已。只是短信越发越觉得事情真的不只是那几个“而已”，这延伸出来的前前后后枝枝节节那岂是几个“而已”能够了得的呢？ 妹妹下楼来，看到李小默躺在椅子上，跳着过来叫姐姐。李小默只是点了点头，企图强装着没事的样子，可是连张嘴的力气都没有了。 妹妹问她怎么大早的就躺在椅子上来了。李小默低声了说了一句：“休息会儿。”一看神情不对，妹妹没有多问，只是站在旁边，拉着李小默的手。 李小默心里又一阵苦楚。这么大的事情，家里没有一个人能商量，弟弟妹妹们十三四岁的年龄正是天真烂漫的时候，哪里懂得什么人情世故。看见自己脸色不对能够拉着自己的手站在旁边安心陪着的已经算是懂事明理的了。可是，现在这个事情能够找谁商量呢？自己怎么可能会当作没有事情发生一样呢？ 一阵摩托车声过去，在李小默家院子里停了。“默默，于建来玩了，你在哪儿呢？”然后又是母亲的声音。小默仍旧没有应声。 “姐，你二姨家的于建去你家玩了。”妹妹在旁边小声说着。李小默拉着妹妹的手，看了她一眼说：“没事。”就站起身来的时候，打了一晃，稍定了定神，就拿了几个茄子回家。母亲不在院子里了。李小默把茄子放进了厨房，支撑到客厅的沙发上继续呆坐着。妹妹也一路跟来，也坐在旁边，什么也不说。 于建上楼了，达拉着的拖鞋发出的声音在楼下听来分外热闹和忙碌。“小默，李小默，你电脑密码是多少，我要上网！”于建在楼上扯着嗓子吼。 小默听见了，也不理会，实在是没有理会的心情。她蜷坐在沙发里，空空地看着窗子外的院子，太阳很大，天气从她旅游回来就一直热着，梅雨刚过，小暑的时节，月季花却开得很盛，一簇火红在墙角。 “姨妈，小默姐在哪里？”于建在阳台上问。 “我让她过去奶奶家拿东西了，一会儿就回来了。”小默听见母亲在院子里这样回答。什么时候她回来的？或者刚刚可能一直在吧？ 小默的手机又滴的一声，一看，于建的短信：快回来。 她看了一眼，放在旁边也没有理会。妹妹静静地看着李小默几乎快要死的神情，问了几句“姐，你怎么了？”小默仍旧摇摇头，什么都不说。 堂弟李昕也在楼上帮着小默重新安装台机的系统，叫着“默默姐，你这台机要设个密码吗？”没人应声，又问：“人呢？” 母亲在屋外喊着，“默默，你怎么还不回来？人都在找你。”默默家和她奶奶家就是隔壁，在院子里喊着就能听见。奶奶在屋里回答着：“没有看见默默在这里啊。” 乱了。 似乎就在这短短的一分钟内，世界都乱了。所有的人都出现了，在李小默认为他们消失不在之后遁地而出，并且所有的人都在说着“默默”、“默默”，都在找她，都需要她出面才能把问题解决。 默默就静静地坐在沙发上，听着这所有的大声嘈杂。她内心明白都是在找她，可是，她谁也不想应答，就想从这个地方消失，让所有人都找不到她；她心里也觉得有些恶作剧性的快感和不安，她看着这群人杂耍一样地叫着自己的名字，不明白为什么就没有一个人能够知道自己就坐在屋里，她想嘲笑他们，可是又希望自己就是个隐形的人，再也不被他们找到。 妹妹坐在旁边，看着默默，又看看外面，也不敢应声说默默就在这里。 默默心想：自己这样是不是看着特别像是失恋呢？或者就是工作忽然丢了。总之，是没有人会知道这到底是什么一回事情的了。 于建哒哒地拉着拖鞋下了楼，看见默默坐在沙发上，就过来捏她的下巴问你怎么不回答啊？看见我短信没有？ 默默推开他的手，看也没有看他一眼，“离我远点，不要惹我。”于建也就不敢多说，随手拿了一本杂志悻悻地坐在旁边。 于建今年参加高考，成绩比起平时的不济还要不济些，张着一幅还算标致的五官，自以为帅气到无敌霹雳以致少女神魂颠倒。平日里，也就于建敢厚着脸皮和默默打打闹闹一些，那别的些兄弟姐妹们见到默默开心的时候才敢稍稍开些玩笑，更别说打闹的事情了。于建今天一见这架势，也赶忙收住了神色，不知道这位姐姐哪里不对，也不敢冒犯。 李昕听到楼下的说话声也下楼来。“姐，你那电脑还设密码吗？”“不用了，就这样吧。”默默看了他一眼，看到他还想问什么，却又把话吞了下去，硬生生地点了点头说好吧。 母亲还在院子里喊着，“默默，你把茄子拿回来我好做饭啊！拿回来没有啊？人到哪里去了？” 仍旧没有人应她，好像没有人知道一样。 贺铸的短信：你能这样看开是最好了。每个人生命中有会有不顺和不安，要放宽心来面对，总会好的。 其实，应该好好谢谢贺铸的。默默心里想。昨晚就让贺铸帮忙打这个电话问清楚到底这个号码是谁的。 默默想了几天，想了很多办法，也到网上查询了这个手机号的归属地——就是这里，就是在身边。她想过要自己打电话过去直接问，想过要到电信局查，想过就在网上能否找到一个方法验证机主的信息…… 这么多这么多的方法都只是一个幌子。她心里早就清楚这个号码是谁的，不错，就是苏名权。不是他又会是谁？可是她仍旧抱着一丝幻想，希望这不是真的，或者是别人，这样的话，她也不至于对从前彻底否定，以及不用面对那些泪水那些承诺那些赌咒发誓在如今带来的讽刺。 May 20 右手无名指涂指甲油的时候，返工最多的都是右手的无名指。因为幼时写字握笔姿势不正确，所以右手的中指就弯向了无名指那边，似乎对分开两边有着稍稍的缱绻和眷恋。
总是有很多奇怪颜色的指甲油。摇头细想时似乎也能明白自己为了成为一个精致细心女人做过的一些表面徒劳的功夫。 生活如果就是一种功夫茶，我的茶艺还真的欠了很多火候。
国殇日，通宵不眠过后的两个小时休息，然后就醒了。 一直不犯困，其实很想睡…… 下午两点多，北院小花园里很多年轻和年长的人们坐着。学校组织的默哀活动在前门国旗下，号召没有课的同学都过去。 我们没有课，即将成为这个学校历史花名册中的人物。没有那么多形式主义的禁锢，我们冲着内心。 警报声，铃声，喇叭声……
一直不能够对这次地震说什么。可能还是新闻评论课过去对自己的浅薄程度的正确认识直接导致每次对这样重大事件总是缄默的。 缄默的，是有很多话不敢说，不忍说，怕触动自己泪水的神经然后不可遏制，怕牵动别人哀伤的神情再多一份忧心。 祝福，在心底。 看到一个团结的国家，众志成城的人民。 生者更应珍爱生命，珍爱生活。
右手无名指，距离爱最近的地方，总将结着温情的枷。
最近一直很夸张地生活着，很用力很用力地感受着，赶场子一般地经历着。 我想，若是有一天，我恍然知道自己老了，或者安然地老着的时候，能够庆幸：还好有那些曾经！于是，就开始感谢这些“曾经”里面的人，感谢这些“曾经”里面怒发过的花儿，盛茵过的草，繁星过的夜，滂沱过的雨……
在看李欣频的文案，不知道是包装还是真实，看到她的资料和做过的事，就觉得那些事也是我的人生梦想。不想成为第二个谁，也成不了第二个谁，只是觉得那么用心写字的人是不是就真的心中充满了由爱而生的温柔？
就很想念杭州，在那个上班时间很想流浪的午后，我在书店看完了李安的《十年一觉电影梦》，记得他说认真的人就已经足以令人感动。这也是说话温柔笑起来有酒窝的男人。 那么，能不能一辈子就做一件事：那就是做一个认真的人！
太多的时间用来等，等情绪平复，等太阳升起，等毕业典礼，等舞台帷幕拉开…… 何种姿态的等都是一种无奈，一如无名指落寞地安生。
May 19 毕业生活全记录之二——圆梦48小时`默哀5月17日晚7点 三里屯白家庄海底捞三楼 多菌鸳鸯锅 豆花 公交 徒步
517寝室日 最后一次在校寝室日
5月18日下午2点 酒仙桥798艺术园区 大风 修葺粉刷 李欣频讲座 从颐和园到宋庄 火车 铁塔
全是风的记忆，照片中意的没几张，讲座没听书没买
晚8点 宜家家居 展示区 结婚 房子 孩子 戒指 蜡烛
越看越孤单 越看越不安 黯然神伤
晚11点 北理工操场 赛跑 仰卧起坐 品牌 举办奥运会的城市 香烟 词牌名 草地 月亮
伪装了二十多年的文盲被揭穿 并且是个体质弱还老想整别人为自己耍赖总想做女流氓的文盲
晚12点 双安24小时麦当劳 蓝莓派 腼腆小男生的水笔 乌云上有晴空 咖啡 成语接龙 去他妈的
两杯咖啡两杯奶四包糖一场瞌睡零场觉无数成语无数扯
5月19号 凌晨3&4点 路上等夜班公车 马路歌后 涛声依旧 一双“贱人” 心相印手牵手 缘定三生 阴魂不散
4点10分公车姗姗而至 目的地前门 天在十分钟内明了
4点45分左右 天安门广场 狂奔 我们 人们 cctv 国歌 升旗 降半旗 金光天安门
悼念死者 肃穆 静默 我们刚好赶上了 从未如此契合
May 04 你静静听……为着自己，请你静静听。
耳畔也许没有微风吹过的声音。 可有我轻声的叹息？
还没有离开，我就开始想念。 留恋那一片红墙，留恋那静谧的灯光。 太多的喧嚣，都在白天释放。 我如何才能逃出这肆意的疯狂。
太阳很好，我于是想出去看场电影。 电影是什么都好，只是，你要在身旁。
风很轻，我于是想在树荫下小憩。 来来回回是什么都好，只是，你要在身旁。
从来没有这样，这样想依偎在你的身旁。 从来没有这样，这样觉得无法想象离开的日子如此漫长。
想把走过的地方再走一次，想把所有的笑声都串联一次。 还没有开始收拾行李却先把离别的泪水送上。 经不起多一点的煽情，经不起多一次的回头。
是不是已经听得太多这样的言语？ 是不是已经习惯太多这样的离去？
是不是我仍同别的无奈者一般无力？ 是不是你已然漠然无视这样的依依？
如果是为了自己，能不能请你静静听？
在听雷光夏——《你静静听》，我忽然这样想。 我开始反省，一个在成长的重要时刻父母亲关爱缺失的孩子如何来接受爱表达爱适量嗜取爱施予爱。 论文初稿是个畸形的难产儿，我仍旧一狠心把它送上了审判台，丝毫没有想着为它穿上新衣，掩饰连自己都不满的心情。 时间突然就空出来两天。 我开始计划怎么走出这空虚寂寞的梦魇。
妈妈短信中的话语仍旧表现得像一个少女，问候我吃饭没有如同一个朋友。 突然，我就决堤。 我说：妈，我想你了，我想回家。 她就说：那你有时间就回来。
每次，我说想家，然后总是会找个借口把想家的念头扼杀掉。是的，我每次都是这样做。而且，这是我这辈子第一次对着我的母亲说我想她，我想家。也许，在这之前，她一直以为我总是不在乎的，一直以为我可能在外面更快乐。甚至连我自己有时都觉得是这样。
我说：还是算了吧，我从去年十二月就一直很忙地“上班”，一分工资都没有拿到。 她说：以后工作了就更没有时间了。
关于金钱，这个谁都不想关注却一直没有办法抗拒的因素总是被我放在首位考虑。可悲，我总是这样对自己说。又能怎样？这个世界就是这样，得到的如果不靠努力，那么是不是连自己都不会安心？我于是一直尝试独立。喜欢的东西要是能自己拥有就自己有，要是不能，那么就当作一个奢华而美丽的目标欺骗着自己继续上路。 我想，每一件物品就像每一个人一样，总是有着自己的性格和命运的。如果没有缘分，那么即使再垂涎也不能获得。如果每个人的物品都带着自己主人的体温，那么它们是不是也应该有记忆，就像黄金罗盘里面那般，有着每个人独特的精灵守护？习惯了一个人的温存方式，那么被别人使用是不是就如同被强奸一样？ 所以，我总是很害怕侵犯到别人的精灵，害怕自己的精灵收到伤害。
我说：乘着自己现在有时间，我想做点自己想做的事情，回家的事情以后再说吧。 她就什么都没有再说。
可是，连我自己都不知道自己想做什么？ 于是，在我有时间的时候我就开始清算我的计划。
最后，我只是发现，我现在最想做的事情，竟然希望是在最后的大学时光静静地感受校园里绿色的芬芳，在离开北京前把握好最后的温存。
想留不能留才最寂寞……
如同，那春风里最后一朵盛开的花，来得太迟了，却也漂亮，只是，确实来得太迟了……
April 26 无心论文 鬼扯…… 发现一个幼稚的自己，假装心疼地给自己很多台阶，骗着自己说是失去了的总是不重要的，想得到的总是可以得到的。
剪完头发，挂完电话。
如果一切都是形式，那么形式到底也是一种坚持。
小小的人有着大大的报复。
不要折腾，放弃埋怨，最近心情很亮丽，风来了，吹来茫茫柳絮，飞扬，一如往昔。
很久不小资，很久不谈情，很久不自己……
她们说我很色，我也不清楚，当吃饭和发呆成为人生的主旋律的时候我还有什么事情可以高尚？
不高尚，也没有色到猥琐，总是这样不温不火。
想逛街，想发颠，想吃火锅，想去旅游，想爱国，想离开，想收拾东西，想失忆，想没有头绪……
昨晚十一点就困了，睡觉到今早十点半。
惊异，我的生物钟就这样被暖暖的阳光同化了。
想谈个恋爱成为最近的流行语句，和做人不要太cnn一样肆意流传。
毕业了，我们似乎都还在做最后的挣扎，保留住最后的权利——天天不辞辛劳光顾食堂吃饭。摇着摆着穿梭在校园里，树叶又绿了，阳光下投下斑驳的影子，恍恍惚惚的人们擦肩而过，我们肆意挥霍我们的过度热情。
收拾了两大袋子东西，被子毯子鞋子帽子。
四年了，其实我要带走的不多，我留下的也不多。
书，以为要保留很多，收拾了几次，每次都是有很多被送走，每次都是有很多被留下，成为下一批被送走的对象。
这次的对书的清理应该是最后一次了吧。
然后我就尴尬地发现，其实我最后要带走的不过是我自己买的一本三毛集，一套摄影教程，一套经济学原理，几本大学里用的日记本，一些书信……
旁边垒起来高高的书楼，我忽然明白人生真的没有什么是必需……
昨晚和蕾奶兴致很高地冲到食堂想吃小火锅，仍旧未果。
胡乱塞进肚子里的都是不中意的东西。
然后就忽然很想要有个屋子，想煮些东西给自己吃，煮东西给爱的人吃，想慵懒地靠在墙边看夕阳，听歌，读小说。
闲了，想得太多了。
我和叔叔说我想找个男朋友了，他说你今年多大了？
原来人的意识里面总是会忽略很多东西的，比如忽略别人的成长和自己的成熟。我已然不是他记忆里面那个小小的拖着长长发辫被一挠痒就笑到断气的丫头了。
后来，他说，是啊，现在是可以找个男朋友了。
我说，一个人在外面太辛苦了。
我再次郑重地和我妈妈说找男朋友的话题的时候，她还是一如既往地说你现在反正也找不到，还是等等吧。甚是不能理解。算命先生的话若是真的准的话，那么我也许真该收心安分到25岁。
可是，还有好久哦！
妈妈说，其实也很快的。
我不知道是该感到庆幸？我没有在找工作的时候因为女生的缘故被潜规则，我的父母也没有把我的前途和我的婚姻连上关系——虽然我多次强烈要求如此他们总还是放任我在外自流。
受苦和犯贱地命……
朋友们陆续回来又走了。
婷婷回来的时候带着她的男人和给我的绿色衣服还有巧克力。
她说她在家出车祸了，下巴下面缝了几针，在医院静养。
我想告诉她其实我是真的想去太原的，只是她一直一直没有和我联系，以至我觉得自己是不是太过思念而有自作多情的可能。
他们在德外租了房子。
而我，毕业之后就会回家或者旅游直到8月到青岛。
宝宝一直没有定。
关于男人，关于工作，关于未来。
我想我们都同时有着太多的不可知，但是如果相信会再在一起，或者相信会更好是不是真就如此？
信念是一件强大的东西。
出去玩拍回来的照片透过阳光总是显出一张青春的脸。
我没有从脸上读出来自信和对美好未来的相信，但是经历过青春且已经不再的人们看到了，反馈给我的时候我想我真的是生在福中不知福，也许应该好好把握这样的时光多做出一些不负与青春二字的事情。
涂上宝宝从别处掠夺来的绿色安娜苏，茵茵的绿着十根手指。
顾小红在校内念咒一般把所有要感谢的人都念叨了一遍，我一直在担心她会不会遗漏了谁而致使那个人黯然神伤。我想我自己不会这样做的，因为我总是会遗忘，而且还不希望被遗忘……
总要来临的，那么就让它更美地来吧。 April 25 短发 again…… 又把头发剪短了，在我看到这些前天拍的照片之前我都一直很开心。
开心，看着清爽的自己，看着蓬松的头发，想着杞人忧天的秃头忧，神采飞扬！我总是这样，一点点的小变化总是这也你能够让自己乐翻半天。
最近真的决定要写论文了，似乎决定这个词也用得很无力，因为再不写已经就没有退路了。
答辩在即……
闭关论文，断绝联系。
自律！
论文之后再继续游戏人间。。。哈哈……思念我的舞街区啊。。。
工作定了之后，心定了。
计划着怎么消磨接下来的时间，计划着见见爸爸，计划着好好学习英语，计划着考个驾照……
计划着再也不折腾我的头发了。。。
我已经剪断了我的发，剪了一地分叉……
传照片的时候发现还有上次做花瓶的时候在中阿交流活动现场穿的衣服。
也罢，惹得我一肚子气愤……
衣服是自己的，我爱穿不穿！
活动现场反映能力不足做什么主办方！
稚气了这样说，干嘛惹着我呢！
最近还真是容易上火……
平常心！
April 08 我们需要你的爱！！！4月8日
我们需要你的爱蒜儿同学被确诊为急性白血病。 如果你愿意帮助她，请照着海报联系最下方的募捐组织人。 March 09 为什么我做不到？ 昨天在学校的图书馆页面上看到了一个叫做国际教育视频点播系统的东西，里面有很多很好的片子。bbc的，discovery的……于是惊奇，感叹着自己在学校的最后时光还能这样幸运地看到这么好的东西。
对的。至少我能知道这些东西是好的东西。
这也许就足够了。
尽管在很多的时候我总是希望着自己是不是也能够这样幸运地做出这样的东西来，可以很好看的同时传递很多的知识。我还是改不了好为人师的习惯。不过，从实用主义以及利用被利用的人际现实关系角度来看，如果不比别人高出一点来的话这个人的价值就值得商榷了不是吗？
很高兴地，我还是可以完全做个观众在看片子。没有理会要怎么设置悬念，没有关注别人怎么讲故事，我完全地被折服了。这样的状态让我很舒心……
我完全想象不到自己竟然要以做这个行业为生，虽然我真的好像就只能有这么个本领，而且还一点都不得要领。
我是那么地愿意仅仅做一个观众。
那么厌倦做电视也许真的不是电视的错，可能只是我们现在这样的电视业的氛围不对。我渴望自己也参与到那么美丽和干净的片子里面去，可以又很长的时间来做一件事情的记录和研究，能够平和地从镜头里看着别人和自然。我并不厌倦一帧一帧地剪片子，我甚至对于这个乐此不疲……
但是，我真的不喜欢这些选题而已。
出国？maybe a good choice……
someday，i will make it true.
Maybe,who knows…… March 07 平@等 平等者，平难做到，等更难。
没有一个人可以摆出一个高姿态地来怜悯谁，说出一些无关痛痒却听上去很关切实质没有任何意义的话。
没有人天生就是贱的，只是有些人总是把自己表现得很低下地来“仰望”着，“羡慕”着别人，怀着一颗恨不能取而代之的架势。
都是虚伪的面具。
先把自己放平，然后等等那些比你高的人帮忙，等等那些比你低的人发展。
比总以为自己是个谁，预谋或者不预谋的踩着别人心血砌成的阶梯，真就一点不心疼！ November 08 生命的创世界 这是个连神都感伤的日子，我们被遗忘，我们被放逐……在生命崭新的荒原上开始了属于自己全新生命的创世纪…… 我遭遇不到生命的奇迹，也没有遇到盘古给我劈开新的天地——看不见光明。 伤心，哭泣都没有眼泪——这里没有人类的文明，眼泪也没有意义。 那么多的事情要做，在絮絮叨叨之中还是没有找到——找到自己的方向，我什么事情都不想做，甚至连设想都不想做，盲目到想把自己放逐荒原，只有自己，躺着看天，坐着看云，静静地看自己…… 摸索之中，一路风景，只有自己。
July 26 戏曲归来，青春散场 长安大戏院， 大大的镂空的京剧脸谱。很多次坐车看见那么惊人的艺术杰作，这次进去看戏去了。
感谢魏团长了，一片培养京剧未来爱好者的热忱。
《龙凤呈祥》
喜庆的名字，三国时期刘备孙尚香的故事。
周瑜终于被气死了，说是：既生瑜何生亮？
很久之前就一直想知道这句话该是怎么样地气馁懊恼地被说出来。然而，这终究还是幸运的，人生一世，有个实力相当的对手一直相依相伴总不至于孤单地做着一世枭雄，却不被人懂得来得热闹实在多了。何况，这个对手也实在人中蛟龙，即使输了，也不至于多么没有面子。
然而，这是个赶着旅游场的季节。
进戏院的人本来就少，来的还多是外国人，中国人更少。
还有我和小四这样的两个完全是菜鸟级的人物。
所谓看戏：行内看门道，行外看热闹。
老外一听依依呀呀地唱声拖足了时间，一见琳琅满目的头饰，一见金光闪闪地服装……就满足了吧？好在，台词都很人性地在字幕上翻译成英文了，不然，就是讲什么故事都不晓得的吧。
我们这样的也就是图个热闹，看见插科打诨的就跟着乐一下，熟悉熟悉京剧的旋律，了解一些基本的样式。
对那些专业的东西一点都不知道。
但是，我还是对于那句既生瑜何生亮很在意，那个演员也太仓促了变现了这个同样是英雄的结局了。
在看戏的时候，我一直在想，是不是周瑜真的是一个很不错的英雄，能文能武，忠心护主，怀抱美人……若不是他稍逊诸葛一筹，必然天下就是唯他马首是詹了。
依据现代的幸福的标准来衡量，即使他就是稍逊诸葛，生活也是比着诸葛幸福的。
漂亮温柔的老婆，丰厚的报酬，老板器中……基本就是一人之下万人之上的一呼万应的人了。
诸葛先生能够胜出是不是也是和自己的老婆有关系呢？毕竟他的老婆是个有着大智慧却也真的很不好看的女人，舍去了贪恋男女温情的时间，两个人哥们儿一样为国家大事做着设计，必然比起一心二用的周瑜要高出来了。
脂粉十足的舞台，现代人用着现代的身躯穿着现代人做的古时的衣服按照着现代人写的剧本演绎着古人的故事，戏里是梦，戏外也是梦。
洗去脂粉之后，还是过着现代人的觅钱的日子。
我和小四在梆子井天桥旁的路边摊吃烤串，鸡翅很好吃。
四四是另一个巨蟹座的脆弱的却也要伪装坚强的丫头。
巨蟹座总是闷骚的。
两个闷骚的女人在路边晃着白晃晃的大腿啃着鸡腿，说着有的没的有一搭没一搭的……
从前，未来，家人，梦想，现实……
看表才知道十一点了，匆匆买单冲回寝室。
开门，台灯孤自亮着。
肉肉睡了。
听见我回来，轻声说：你回来啦？我给你留了一盏灯。
温暖！
谢谢亲爱的！ |
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