为着自己，请你静静听。

 耳畔也许没有微风吹过的声音。

 可有我轻声的叹息？

 

 还没有离开，我就开始想念。

 留恋那一片红墙，留恋那静谧的灯光。

 太多的喧嚣，都在白天释放。

 我如何才能逃出这肆意的疯狂。

 

 太阳很好，我于是想出去看场电影。

 电影是什么都好，只是，你要在身旁。

 

 风很轻，我于是想在树荫下小憩。

 来来回回是什么都好，只是，你要在身旁。

 

 从来没有这样，这样想依偎在你的身旁。

 从来没有这样，这样觉得无法想象离开的日子如此漫长。

 

 想把走过的地方再走一次，想把所有的笑声都串联一次。

 还没有开始收拾行李却先把离别的泪水送上。

 经不起多一点的煽情，经不起多一次的回头。

 

 是不是已经听得太多这样的言语？

 是不是已经习惯太多这样的离去？

 

 是不是我仍同别的无奈者一般无力？

 是不是你已然漠然无视这样的依依？

 

 如果是为了自己，能不能请你静静听？

 

                           

  

  在听雷光夏——《你静静听》，我忽然这样想。

  我开始反省，一个在成长的重要时刻父母亲关爱缺失的孩子如何来接受爱表达爱适量嗜取爱施予爱。

  论文初稿是个畸形的难产儿，我仍旧一狠心把它送上了审判台，丝毫没有想着为它穿上新衣，掩饰连自己都不满的心情。

  时间突然就空出来两天。

  我开始计划怎么走出这空虚寂寞的梦魇。

 

  妈妈短信中的话语仍旧表现得像一个少女，问候我吃饭没有如同一个朋友。

  突然，我就决堤。

  我说：妈，我想你了，我想回家。

  她就说：那你有时间就回来。

 

  每次，我说想家，然后总是会找个借口把想家的念头扼杀掉。是的，我每次都是这样做。而且，这是我这辈子第一次对着我的母亲说我想她，我想家。也许，在这之前，她一直以为我总是不在乎的，一直以为我可能在外面更快乐。甚至连我自己有时都觉得是这样。

 

  我说：还是算了吧，我从去年十二月就一直很忙地“上班”，一分工资都没有拿到。

  她说：以后工作了就更没有时间了。

       

  关于金钱，这个谁都不想关注却一直没有办法抗拒的因素总是被我放在首位考虑。可悲，我总是这样对自己说。又能怎样？这个世界就是这样，得到的如果不靠努力，那么是不是连自己都不会安心？我于是一直尝试独立。喜欢的东西要是能自己拥有就自己有，要是不能，那么就当作一个奢华而美丽的目标欺骗着自己继续上路。

  我想，每一件物品就像每一个人一样，总是有着自己的性格和命运的。如果没有缘分，那么即使再垂涎也不能获得。如果每个人的物品都带着自己主人的体温，那么它们是不是也应该有记忆，就像黄金罗盘里面那般，有着每个人独特的精灵守护？习惯了一个人的温存方式，那么被别人使用是不是就如同被强奸一样？

  所以，我总是很害怕侵犯到别人的精灵，害怕自己的精灵收到伤害。

 

  我说：乘着自己现在有时间，我想做点自己想做的事情，回家的事情以后再说吧。

  她就什么都没有再说。

 

  可是，连我自己都不知道自己想做什么？

  于是，在我有时间的时候我就开始清算我的计划。

 

  最后，我只是发现，我现在最想做的事情，竟然希望是在最后的大学时光静静地感受校园里绿色的芬芳，在离开北京前把握好最后的温存。

 

  想留不能留才最寂寞……

 

  如同，那春风里最后一朵盛开的花，来得太迟了，却也漂亮，只是，确实来得太迟了……

                   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   这是个连神都感伤的日子，我们被遗忘，我们被放逐……在生命崭新的荒原上开始了属于自己全新生命的创世纪……
    我遭遇不到生命的奇迹，也没有遇到盘古给我劈开新的天地——看不见光明。
    伤心，哭泣都没有眼泪——这里没有人类的文明，眼泪也没有意义。
 
    那么多的事情要做，在絮絮叨叨之中还是没有找到——找到自己的方向，我什么事情都不想做，甚至连设想都不想做，盲目到想把自己放逐荒原，只有自己，躺着看天，坐着看云，静静地看自己……
 
     摸索之中，一路风景，只有自己。
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   老子说过：“和大怨，必有余怨，安可以为善？是以圣人执左契而不责于人。有德司契，无德司彻。天道无亲，恒与善人。”

   意思是：调和重大的仇怨，肯定会留有余怨，怎么能把这种调和当作妥善的处理方式呢？所以圣人即使手中掌握着“左契”这样的借据存根，也不肯强迫别人还债。有德行的人，就像掌握“左契”的人那样从容自如；没有德行的人，就像经管租税的人那样斤斤计较。

   天道对人不偏不倚，但总是帮助善良的人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

         公事公办有着不言而喻的好处，淡化了性别的特性，大家都是作为一个工作身份的没有个性色彩的人。。。

         中国说的最多的是不谈金钱，以人情为基本的出发点，为了面子，为了表面上的一团和气。。。都是儒家思想的后遗症。。。

         我不谈感情，只讲实际。

         面对实际，打开了天窗说亮话，不在背后犯嘀咕，小动作闹情绪，对自己的身体都不好。。

         一路兜兜转转，前进后退妥协，相信怀疑质问苦笑，昨天开的花朵今天却谢了，伤心一朵，幸福一朵……

        是我不相信别人还是不相信自己？

 

         不谈感情，我知道是在逃避，不谈感情，于是世界明了，不谈感情，于是遗憾成就人生美好。。。

 

          当拒绝成为一种习惯，接受都是对自己的背叛，找再多的理由都只是借口，最终都还是过不了自己内心这么一个关卡。。过程都不愿意让自己过得不顺心，设想无数多的困难在前都还是为自己开脱。。唯美得无药可救。。。

 

         不幸又幸运地作为唯美主义者，于是不谈感情。。

          天高云清，北方的天空总是有着白白的阳光诱惑着寒冷的人们，走出去了才发现这个没有温度的阳光还伴着狂风大沙。。

         乖乖待在屋里吧，一个人喝着咖啡看看书吧。。

寒水痕谈，秋意渐远。。

溪横水浅。。

 

 

看片子，到一半，就没有继续下去。。《墨攻》。。一个不适宜在这样的心情下看的片子。。于是知道，即使再好的东西，在不对的时候出现，都不会带来好心情。。

 

无头绪的时候，还是打电话回家寻找力量。。最近总不是很顺利，很多的事情彷徨犹豫，很多的事情也没有按照预期的发生或者到达。。。

 

调整时期，什么都不想做，但是事情压着都还是压着，心情也不会轻松。。。

 

元旦的时候说好要去泰达。。

 

那个带来美好快乐回忆的地方。。

 

寒假的时候说好回家好好实习。。

 

那个带来美好前途的时刻。。。

 

有希望总还是好的，打开眼界，世界就大了。。视野决定高度。。不要让自己局限在什么地方了。。

 

 

 

 

 

   也最怕被别人累着。。

   也最怕累着别人。。

 

   怎么做都不正确，对和错都已经没有意义。。。不是绝对，就不要浪费情绪和时间来磨合，不要期望来欺骗自己可以接受，不要欺骗别人说什么都没有关系。。

 

   我在犹豫的时候就说明没有一个让我觉得很安全的状态可以很肯定。。

 

    问题不是回避就能够解决的。。避而不谈是可以维持一时的平静。。终归不是长久之计。。

 

 

    对自己负责。。呵呵，爱情不是习惯，不是依赖。。给自己一点时间来看清楚，自己到底要的是什么。。。

 

  优秀的女孩子很多很多，现在，内心茫然的时候不要让自己遇到谁就抓着谁当救命稻草，那样对自己都不公平。。。

 

  人，要对自己诚实。。。要听听自己内心底处的声音。。

 

 

       我说，能毁的都毁了吧，这样才没有牵挂。

       终究在结束的时候的还是没有想得开，第一个想法就是下个学期我们再做一次大活动吧。。。

       折腾自己，折腾别人！

      

       最近，一直在某种不可名状的阴影中生活~~背运！！

      游玩天坛，阳光前所未有的好！！

      竟然把门票弄丢了，于是，很可怜的没有去的了回音壁。。。后来 说明了情况，就去了祈年殿。。竟然发现，这个世界上还是好人多。。很多的人还是选择活得天真和简单。。。生活态度是可以选择的。。尽管很多情况下，生活方式不能随人心愿。。。

 

       这是上个周四的事情。。疯狂的事情。。。陪着宝宝和悠然过去天坛。。帮他们拍了不少的照片。。逃了一早上的课。。。手机也关了。。只是想安心地玩着，但是中间还是由于形形色色的原因，开了很多次的机。。。

  

    是不是衣服穿少了？还是早就要感冒了？

    总之，那天晚上，嗓子疼~~

 

   周五起床，不能说话了。。。

 

 

  这是个美妙的让我只想自杀的事情。。周六我的普通话等级考试。。我还有一堆的材料准备周五朗诵复习。。

 

 

   火急火燎地到校医院开了药。。从来没有这样积极地认真地对自己负责过。。

 

 

  天知道，周六早起到了北大。。开口说话时还是那么震撼人心。。总归嗓子还是能发出人声的。。

 

  我可怜的前后鼻音问题。。。

 

  周六的决赛没有插手很多事情。放手给他们运作。。给别人空间就是留给自己余地。。

结果怎么样都不是最糟糕的。。留下回忆就都是美好的。。。

 

   周六芳芳生日，蕾蕾的男朋友过来。。他们在鬼街请客。。我没有时间能过去。。遗憾中。。没有能够说声生日快乐，没有见到蕾蕾的男人拉。。

 

  吃过庆功宴回到寝室的时候都已经是十二点多了。。

 

 新的一天。。。

 

 

  周日去了中国政法。。看顾晓红去了，把买给她的手链带给她。。。这是条太让女生艳羡的手链了么？姐姐和顾晓红都看着舍不得给我。。现在，我们三个人都有这样的一条手链了。。。

  而我的已经很久没有带了。。。

 

 

    顾晓红给我的围巾很是温暖。。呵呵。。这是个越发淑女的孩子。。哈哈。。我什么时候也会这样心灵手巧地淑女着。。。

 

 

加油！！呵呵。。让自己放松一下吧。。好不好。。给自己一点时间。。。

 

 

       六点，闹钟响~

       按下，尽量在别人都没有醒的情况。。

       坐起身来，第一个想法：我要去丽江！

      

       太久之前的想法，突然在这个早晨没有任何先机地出现。我以为自己已经忘了，但我确实还记得。

       人真的总是按照既定的路子还走的么？

       想一个人流浪，带上我的不认路的脑子，也许，我也会在路上遇见我的“荷西”。

      ……

  

       太久没有这样放肆的想法，连自己都被自己骗了，以为自己真的能够安心待在一个地方。。。

       我这一点真的不像巨蟹座的一贯作风。。。尽管我一向认为自己是太过典型的巨蟹人物。。。

        也许，让我安定的因素还没有出现，我，现在，必须不断寻觅。。

        痛苦的过程，然而，却期望。

 

        去年十一，选择了西安~

         那不是个美丽的地方。但是，给我不少的快乐。

        华清池，骊山……我最忘不了的还是翠华山。。。

        那是征服自我的快乐，也是痛苦的过程。。

        毕竟，我到山顶了，看不见远方，因为大雾弥茫。。。

 

 

        这个五一，安排了回家~

　　那不是一次令人憧憬的旅程，但是，给我了不少的感悟。

　　大姨的身体，二姨夫的病……亲人们都回去了。。。

　　我更多的走亲戚。七天的假期，我留在家里的时间很少。。

　　相机留下了很多的记忆。。

　　庆幸，如果怀旧，没有相机就等于一无所有。。。

 

　　安分了很久了，安分得太久了也许。。　

 

　　眼睛想去旅行，因为心累了，身体想换个环境调整心情。。

 

　　

        玩笑说是要自驾自行车开始丽江之旅，回来的时候带回来美丽的回忆以及瘦骨嶙峋的曼妙身材。。。

　　宝宝和悠然一本正经否认了这个想法，说是太久没有骑车的人肯定受不了的。

　　当时七点，我们正挤在不知为何早晨都这么拥挤的７３１上，无法转身，本来能有的一个位置还被一个中年女人强悍地占了。。。

　　我说：“都是为了成全你们两个能够搂在一起，车上才这么多人……”

　　想起来了《倾城之恋》，到底谁成全了谁。。

　　他们满是幸福的表情。　

　　我想着我的丽江之行。。。

 

　　早晨出门的时候，东方还是墨黑色的。。

 

　　竟然不是那么冷，也许是我终于穿上了秋裤的缘故。。

 

　　很久没有见到最初的那缕阳光。。撒满整个车厢的时候，我正在打盹。。世界霎时洗心革面。。。

　　我们离目的地总是太远了。。

　　过程中，我会放松。。

　　谁知道，会不会有一天我坚持不住了就真的放弃了。。

　　到时候，会有这样的阳光来改变整个世界么？

 

　　

     很多的亲戚，不同的开心。

     赶巧，今天竟然是二姨夫的生日。我早就知道他这个星期生日，但是不确定具体的时间。他接到电话的时候，很是开心。

     我说这次会放假很早。他说这样的话就可以早点回家服侍他了。哈哈。应允！某种程度上，我似乎和他的关系比起我和我爸爸更亲密些——可以撒娇，可以卖乖……

    他总是很宽容地对我，呵呵。他不以为我是大人了，仍然把我当个孩子一样宠着，允许这我的骄傲，看着我的进步以为是自己的荣耀。

     太少的人宠我了。家里人总是给我太多生活的压力。他们总是不停地让我觉得自己要很快地撑起来这个家，他们总是不停地以各种方式提醒我还有那么多的人需要我的关怀。

     但是，他们总是忘记了给我关怀。在我也还是个孩子的时候，在应该天真的时候，给我太多的家务是非。

   

      大姨的身体依然在支撑着。她仍然不知道自己的病的实情吧。现在倒像个孩子一般让所有人都关心着爱护着。

     人总是这样子，在一个人生命的最后的阶段才猛然想起来应该好好补偿爱。

     大姨也是牺牲了自己的一辈子，温厚的性格。也许就除了在争取自己的终身大事的时候才坚持过一回自己。别的时候都是在忍让着，小心翼翼，耐心持家。有着不富足人家家庭主妇应有的勤俭和吝啬。

 

     我和她说在等两年，等我毕业了就有钱了，女儿我就可以养她了！

     说的时候，满是酸楚！

     两年实在是太久了。。。两个月对她而言都是要靠上帝的心情的。

     我真的不是开口头支票的。如果一切都能够按照我们设想的那样发展。。那世界该是多么美好。

 

    我真是记仇到骨头的人~ 就为了大姨给我断奶这件事情竟然到六七岁都不肯叫她。。我自己想起来都觉得这个事情实在是太不可思议。。可见，幼小的心灵那个时候确实很受伤。。

 

     大姨要好好的~ 好好的！

 

     再电话回家的时候，总还是和妈妈吵了。。

     真是冤家，电话开始的时候总很开心地说话。不知道怎么每次都是会为了一点小事情就不愉快。天知道这是个什么见鬼的事情。

 

 

     真是郁闷！

 

　都是要对方好的，怎么说话的时候都是那么冲得不可收拾呢？

 

　是我对她的期待太高了？我就应该把她看作是一个很普通的中年女人来以礼相待？不要希望她能够理解我多少，不要希望她能够给我分担些什么？

　我总是不清楚这到底是怎么一回事。。懊恼的时候无可适从。。。社会学老师说人的幼年的经历能够对人一生的行为方式以及人身信念留下不可磨灭的印迹。。

　难道，这就是留给我的印迹？

　控制都控制不住的想反驳她的话？

 

 

　我渐渐长大了。。以一个强者的角色出现在这个家庭中的时候，我会报复？报复那些童年的不愉快的记忆？

　我难道终究还是不能原谅妈妈生弟弟这件事情么？

　不然我怎么明明关心弟弟但还是会训斥他，在他明明做得很好的时候还是不肯表扬他？

　　

　即使懂得了这么多的所谓的知识，我即使努力去控制自己心底的最直接的冲动，但还是会说出很多狠话来。。

　好像这个世界上就是要相互说着狠话，在自己明明很关心的人心上狠狠扎刀，即使明明知道自己这样也会很难过，但是还是控制不了。。。

　终究还是没有长大的是么。。刺还没有藏好，急急忙忙地学着刺伤别人……不管两败俱伤的结局。。

 

    什么时候，我能够真的真的向妈妈承认自己的内心的想法，告诉她我其实真的真的不想和她吵架，我其实真的真的很关心她的。

    我是很孝顺的。我会好好照顾她的。

    我不要再是刀子嘴豆腐心了。。

 

   我错了！

 

   我总是口是心非！　

 

　我不该这样了。。。

    

    

   

     很多的亲戚，不同的开心。

     赶巧，今天竟然是二姨夫的生日。我早就知道他这个星期生日，但是不确定具体的时间。他接到电话的时候，很是开心。

     我说这次会放假很早。他说这样的话就可以早点回家服侍他了。哈哈。应允！某种程度上，我似乎和他的关系比起我和我爸爸更亲密些——可以撒娇，可以卖乖……

    他总是很宽容地对我，呵呵。他不以为我是大人了，仍然把我当个孩子一样宠着，允许这我的骄傲，看着我的进步以为是自己的荣耀。

     太少的人宠我了。家里人总是给我太多生活的压力。他们总是不停地让我觉得自己要很快地撑起来这个家，他们总是不停地以各种方式提醒我还有那么多的人需要我的关怀。

     但是，他们总是忘记了给我关怀。在我也还是个孩子的时候，在应该天真的时候，给我太多的家务是非。

   

      大姨的身体依然在支撑着。她仍然不知道自己的病的实情吧。现在倒像个孩子一般让所有人都关心着爱护着。

     人总是这样子，在一个人生命的最后的阶段才猛然想起来应该好好补偿爱。

     大姨也是牺牲了自己的一辈子，温厚的性格。也许就除了在争取自己的终身大事的时候才坚持过一回自己。别的时候都是在忍让着，小心翼翼，耐心持家。有着不富足人家家庭主妇应有的勤俭和吝啬。

 

     我和她说在等两年，等我毕业了就有钱了，女儿我就可以养她了！

     说的时候，满是酸楚！

     两年实在是太久了。。。两个月对她而言都是要靠上帝的心情的。

     我真的不是开口头支票的。如果一切都能够按照我们设想的那样发展。。那世界该是多么美好。

 

    我真是记仇到骨头的人~ 就为了大姨给我断奶这件事情竟然到六七岁都不肯叫她。。我自己想起来都觉得这个事情实在是太不可思议。。可见，幼小的心灵那个时候确实很受伤。。

 

     大姨要好好的~ 好好的！

 

     再电话回家的时候，总还是和妈妈吵了。。

     真是冤家，电话开始的时候总很开心地说话。不知道怎么每次都是会为了一点小事情就不愉快。天知道这是个什么见鬼的事情。

 

 

     真是郁闷！

 

　都是要对方好的，怎么说话的时候都是那么冲得不可收拾呢？

 

　是我对她的期待太高了？我就应该把她看作是一个很普通的中年女人来以礼相待？不要希望她能够理解我多少，不要希望她能够给我分担些什么？

　我总是不清楚这到底是怎么一回事。。懊恼的时候无可适从。。。社会学老师说人的幼年的经历能够对人一生的行为方式以及人身信念留下不可磨灭的印迹。。

　难道，这就是留给我的印迹？

　控制都控制不住的想反驳她的话？

 

 

　我渐渐长大了。。以一个强者的角色出现在这个家庭中的时候，我会报复？报复那些童年的不愉快的记忆？

　我难道终究还是不能原谅妈妈生弟弟这件事情么？

　不然我怎么明明关心弟弟但还是会训斥他，在他明明做得很好的时候还是不肯表扬他？

　　

　即使懂得了这么多的所谓的知识，我即使努力去控制自己心底的最直接的冲动，但还是会说出很多狠话来。。

　好像这个世界上就是要相互说着狠话，在自己明明很关心的人心上狠狠扎刀，即使明明知道自己这样也会很难过，但是还是控制不了。。。

　终究还是没有长大的是么。。刺还没有藏好，急急忙忙地学着刺伤别人……不管两败俱伤的结局。。

 

    什么时候，我能够真的真的向妈妈承认自己的内心的想法，告诉她我其实真的真的不想和她吵架，我其实真的真的很关心她的。

    我是很孝顺的。我会好好照顾她的。

    我不要再是刀子嘴豆腐心了。。

 

   我错了！

 

   我总是口是心非！　

 

　我不该这样了。。。