耳畔也许没有微风吹过的声音。

 可有我轻声的叹息？

 还没有离开，我就开始想念。

 留恋那一片红墙，留恋那静谧的灯光。

 太多的喧嚣，都在白天释放。

 我如何才能逃出这肆意的疯狂。

 太阳很好，我于是想出去看场电影。

 电影是什么都好，只是，你要在身旁。

 风很轻，我于是想在树荫下小憩。

 来来回回是什么都好，只是，你要在身旁。

 从来没有这样，这样想依偎在你的身旁。

 从来没有这样，这样觉得无法想象离开的日子如此漫长。

 想把走过的地方再走一次，想把所有的笑声都串联一次。

 还没有开始收拾行李却先把离别的泪水送上。

 经不起多一点的煽情，经不起多一次的回头。

 是不是已经听得太多这样的言语？

 是不是已经习惯太多这样的离去？

 是不是我仍同别的无奈者一般无力？

 是不是你已然漠然无视这样的依依？

 如果是为了自己，能不能请你静静听？

  在听雷光夏——《你静静听》，我忽然这样想。

  我开始反省，一个在成长的重要时刻父母亲关爱缺失的孩子如何来接受爱表达爱适量嗜取爱施予爱。

  论文初稿是个畸形的难产儿，我仍旧一狠心把它送上了审判台，丝毫没有想着为它穿上新衣，掩饰连自己都不满的心情。

  时间突然就空出来两天。

  我开始计划怎么走出这空虚寂寞的梦魇。

  妈妈短信中的话语仍旧表现得像一个少女，问候我吃饭没有如同一个朋友。

  突然，我就决堤。

  我说：妈，我想你了，我想回家。

  她就说：那你有时间就回来。

  每次，我说想家，然后总是会找个借口把想家的念头扼杀掉。是的，我每次都是这样做。而且，这是我这辈子第一次对着我的母亲说我想她，我想家。也许，在这之前，她一直以为我总是不在乎的，一直以为我可能在外面更快乐。甚至连我自己有时都觉得是这样。

  我说：还是算了吧，我从去年十二月就一直很忙地“上班”，一分工资都没有拿到。

  她说：以后工作了就更没有时间了。

  关于金钱，这个谁都不想关注却一直没有办法抗拒的因素总是被我放在首位考虑。可悲，我总是这样对自己说。又能怎样？这个世界就是这样，得到的如果不靠努力，那么是不是连自己都不会安心？我于是一直尝试独立。喜欢的东西要是能自己拥有就自己有，要是不能，那么就当作一个奢华而美丽的目标欺骗着自己继续上路。

  我想，每一件物品就像每一个人一样，总是有着自己的性格和命运的。如果没有缘分，那么即使再垂涎也不能获得。如果每个人的物品都带着自己主人的体温，那么它们是不是也应该有记忆，就像黄金罗盘里面那般，有着每个人独特的精灵守护？习惯了一个人的温存方式，那么被别人使用是不是就如同被强奸一样？

  所以，我总是很害怕侵犯到别人的精灵，害怕自己的精灵收到伤害。

  我说：乘着自己现在有时间，我想做点自己想做的事情，回家的事情以后再说吧。

  她就什么都没有再说。

  可是，连我自己都不知道自己想做什么？

  于是，在我有时间的时候我就开始清算我的计划。

  最后，我只是发现，我现在最想做的事情，竟然希望是在最后的大学时光静静地感受校园里绿色的芬芳，在离开北京前把握好最后的温存。

  想留不能留才最寂寞……

  如同，那春风里最后一朵盛开的花，来得太迟了，却也漂亮，只是，确实来得太迟了……